來訪者傾訴了自己在婚姻中受到的傷害，似乎親密中的另一半是那么地不通情理，于是“我要離婚”就成為掛在嘴邊的一句話。

經(jīng)歷這樣的個案多了之后，我通常會含笑著問道：是什么沒有讓你們離開婚呢？

在伴隨著一陣沉默之后，得到的答案是多樣的，或者是放不下孩子，或者是因為經(jīng)濟不夠獨立，或者是舍不得目前的家庭關(guān)系等等。于是發(fā)現(xiàn)，婚姻是這樣復(fù)雜的關(guān)系，離婚并沒有那么容易。所謂的離婚，只是想要逃避受傷的感覺罷了。

一切的受傷，其背后心理原因，其實是自己的意愿沒有被達成和滿足。

在浪漫的愛情保鮮期內(nèi)，雙方都懷著美好的期待，又最大限度地“利他”，把對方放在最重要的位置，伴隨著生理上荷爾蒙這一化學(xué)物質(zhì)的作用，兩個人不知不覺地，便陷入到了卿卿我我的甜蜜之中。情人眼里出西施，看上去一切都那么美好。

期待也好，滿足也好，靈魂深處的渴望，才是愛的原初動機。為了被接納，被陪伴，被理解，被支持，被照顧的內(nèi)在需要，所以需要愛與被愛;因為得到了某種滿足，所以快樂而幸福。

瑣碎的生活，漸漸讓浪漫退去色彩，露出了內(nèi)在的失望。女人帶了一天的孩子累得要死，一看到男人下班回家就躺在沙發(fā)上看電視，火就不打一處來，開始抱怨男人不體貼她帶孩子的勞累。男人呢，一肚子惱怒，指責女人不懂得他在外面打拼的艱辛。于是爭吵，甚至沖突升級。原來，他(她)根本就不懂得我的心。沖突中，受傷，在所難免。失望之極，便要離婚。

離婚不易。如不能離婚，我們就不得不思考一個問題，在親密中為何那么容易受傷？

通常，我們把愛情定義成為：“我需要你，所以我愛你”。之所以如此，是因為，看起來已經(jīng)成年的男女，仍然以“未被滿足的小孩子”的狀態(tài)，進入到婚姻愛情當中，目的是要尋找一個“足夠好的父母”以達成個人的需求的滿足。

問題在于，對方并不能夠成為其“足夠好的父母”，而事實上TA也是一個“未被滿足的小孩子”。即，雙方都可能是個“未被滿足的小孩子”。在愛情的浪漫期內(nèi)，雖然得到暫時的滿足或者麻醉，但現(xiàn)實生活終會讓夢破碎。

解決沖突，溝通無疑是最好的途徑。在溝通中看到你，看到我，看到彼此的需要和差異。可是，當生氣的雙方都被自己的失望摭著眼睛，就徹徹底底地回到了小孩子的狀態(tài)。

因為是小孩子，所以有小孩子的片面及主觀。完完全全地站在自己的角度看問題，會理所當然地認為，自己的受傷，是對方造成的;我是對的，對方是錯的。我是好的，對方?jīng)]有滿足我，所以是不好的。那么，就為自己找種種看起來是正確的理由，并展現(xiàn)對方的種種不是或劣跡。既然我是對的，錯在對方，那么必須由對方改正錯誤，否則咱就沒完。于是，就任性了起來，使起了性子，不依不饒。

小的任性，指聽憑秉性行事，率真不做作或者恣意放縱，以求滿足自己的欲望。在婚姻關(guān)系產(chǎn)生沖突時，偶爾使點小任性，看不到對方的長處，似乎還有點小孩子的稚氣與可愛。然而，可怕的是一直任性下去，演變成了執(zhí)拗使性，從而無所顧忌，用種種行為要求甚至逼迫對方按自己的愿望或想法行事。

過度的任性，通常造就了婚姻的悲哀。“那個無恥的家伙，竟然背叛了我”。那個無恥的家伙怎么說的？TA說，好無奈，只想找到點溫暖。

溫馨提示：對于婚姻的問題，希望我們可以找到更加合適的方法進行相處，夫妻之間還是需要好好的去呵護的。